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段子来了1曾梦想仗剑走天涯,现因太胖取消计划…

作者:松茸 ┆ 人读过

曾梦想仗剑走天涯

现因太胖取消计划....

华山论剑还数各路英雄好汉,各位大侠请出招国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!”

灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”

灯神:“这叫水表。”

我参加的一场婚礼,致辞人念愿两位新人忠贞不渝,嘴一秃噜,说成终身不育了……(@梁道杠)(由微信平台:caicaifm编辑整理)

从前有个蛇冻僵了,来了一个农夫救了它,怕它起来咬他,他就吧它放到一个罐子里面放了些枸杞,放了三斤白酒,蛇醒来的第一句话就是我他妈也是醉了。。。

从前有一位卖火柴的小女孩,因为没人买她的火柴,老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋,人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了,接着第二根、第三根……还是意犹未尽……(段子界的江湖客无水印的情人劫)

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?(顾里)

“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”

有一天,妹妹在点菜。一客人问有没有火机啊。妹妹答。没有火鸡只有大盘鸡。(雨后彩虹)

包大人经常便秘,因为他刚正不阿。(@剑神葡萄)

昨天逛超市看到西红柿了,赶紧买了几个,今早一起床看到气的我一口气全吃掉了!因为我不允许任何东西,比!我!红!

西门吹雪拔剑指着被子:“一点红,你怎么到这儿来了?”孙秀清:“还不你干的好事!”(那只小姚)

“话说得不利索,功夫也那么烂,还想血洗我们中原武林,真是笑话。” 张三丰看都不看满地的东瀛人尸体,拂手而去。 愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥:“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……”

心爱的公主死后,我在山谷里潜心研究医药十几年,每天采集草药,用猎物做实验,甚至不惜以身试药,好在皇天不负有心人,我终于成功配制出了救公主的解药。

我兴致勃勃地冲到冰棺,却发现公主不见了。

路过的小矮人告诉我:“公主?你走的第二天就被王子亲醒了啊。”

女仆从房间夺门而出,兴奋的说:“生了!王后生了!”

顿时国王热泪盈眶,看着王后和儿子,感动得无法言语。

若干年后,头发花白的国王看着已然成年的王子,大声的问王后:“为什么我们的孩子永远都长不高?白雪公主!”(由微信平台:caicaifm编辑整理)

公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”

王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”

不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”

我的意中人是个盖世英雄,我也相信英雄救美不是童话,所以我的意中人不会来救我了,因为我不美。 (@善财神)

泰坦尼克号上,杰克想教露丝吐口水,示范完之后对露丝说:“你也呸?”露丝皱眉道:“吐口水也要看资格?” (噗尺)

一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!” (@nmgzzqgljsry)

两个人吵架的时候,男生千万不要问的问题就是“你到底为什么生气啊?”根本没有具体答案!因为我们女生生气的点永远跟着你上一步的愚蠢行为而快速变化。比如刚开始因为你没准备生日礼物生气—迅速变成居然说我怎么这么容易生气—想起你之前送过前女友礼物—结果你居然还有脸问我为什么生气? (@芒果宓)

女朋友可爱?不存在的,她只是恰巧心情愉悦。(纳兰无羁)

前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”

昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。

老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”

我。。。

一次活动中,活动方邀请李志来表演,活动方说:“真是不好意思,经费有限,只能让你和别人挤单人间了。”李志说:“你有想过李志挤吗?没有,你只关心你自己。”活动方一脸懵逼:“那我是有还是没有想过我自己?” (噗尺)

蛇精对老爷爷说:“只要我用这个妖瓶收葫芦娃,葫芦娃就会在里面被烧死。”

老爷爷不由得十分担心:“不知道哪个孙子会上热瓶。”(噗尺)

刻舟求剑也太傻了,你说你用刀子划什么划,就不能用马克笔吗还能擦掉 (银教授)(由微信平台:caicaifm编辑整理)

小孩子在孟婆那里又哭又闹,谁都劝不了,黑白无常都扮成熊猫了也没有用。孟婆又急又气:“你不要葱早说嘛!”

看阁下太阳穴高高鼓起,双掌有力,下盘稳重,肩宽背厚,阁下定是武林高手吧?” “滚!老子是河马。”(三尽缕)

任我行对令狐冲说:“我不练《葵花宝典》,是因为练了会有一个很严重的副作用。”

令狐冲回想了一下师傅岳不群,说:“副作用?难道是……”

任我行说:“没错,就是偏头痛。”(噗尺)

你们就没人好奇么,盘古开天辟地的时候用的那把板斧是从哪来的?(短肢受)

“大禹喜欢什么颜色?为什么?”“蓝色.大禹治水三过家门而blue”(Zzzzz)

朝堂上,王大将军跪在地上,皇上很不高兴。王将军说:“皇上,臣都是为了您着想啊。想当年我跟随您打天下,河水我先喝,确认无毒后,您再喝。过桥我先过,确认安全您再上桥······” 皇上大吼:“今天朕纳妃子,你找死吗?”(郝冉冉)

郭靖在终南山上,碰到了霍都。

霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。”郭靖答应了。

霍都大笑三声,把扇子撕了。

在地洞内,杨过见到了裘千尺,裘千尺:我在这洞中已经待了十几年,今天终于见着活人了!哈哈!哈哈!杨过好奇:这洞中终年不见光,你是如何知道过了多少年?裘千尺笑了笑,道:闻!用我的鼻子闻,你试试有没有闻到什么气味儿。公孙绿萼嗅了嗅,道:杨大哥,我闻到了,是年味!(@那个小姚)

武林盟主过六十大寿,众江湖人士皆在上京东选一份好物作为厚礼送上,唯有张三空着手,张三知道自己这次性命难保,全身颤栗,道:盟…盟主你…你在我心里就是神!我…我觉得平常礼物根本就配不上你。所以我…你…突然张三一下跪在盟主身前,道:请盟主收下我的膝盖! (@那个小姚)(由微信平台:caicaifm编辑整理)

张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了。” “很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”(、Avenger)

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。 师尊:孩儿,何为道? 弟子:禀师尊,“看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。”此为吾道! 师尊:好好好,你是如何有此觉悟的? 弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果! 师尊:你个混账东西!(三尽缕)

深夜情侣路边吵架,男的百般哄劝,女的不依不饶,男的耐心耗尽,啪地给女的一个嘴巴,转身打车扬长而去。

女的捂着脸哭喊:“你再哄我一下下我就不生气了,你TM抽我干嘛!?

隔壁邻居天天吵架,一般只是女的在大吼大叫、摔东西,听不见男人回嘴。

他们吵架不分时间,清早、正午和深夜都可以吵,总是听见那女孩喊:“你整天就知道玩游戏!”

我觉得这男人不好,这样既伤害彼此感情又影响邻居休息,有好几次我都想过去敲门,问问那男的:“你到底玩的什么游戏?我也想玩。”

大成总和老婆打架,输了便说:媳妇,我们以后不要打架了,就像拔河一样。大成老婆感动的说:你的意思是,后放手的一方会很疼是吗?大成:也不是这个意思了,总是胖的一方赢,有意思吗?所以说,活该大成挨打(二到抽过去)

许仙白素贞小青三人去游玩,路遇法海。法海自我介绍道:“贫僧为人和蔼,请叫我和蔼海。”小青说:“我小时是个弃婴,就叫我弃婴青吧。”白素贞说:“我知恩图报,大家都叫我知恩贞。”许仙在一旁语塞,想了一会,开始吸烟。 (@这梦真他妈噩)

失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义!

“为什么你总要和我唱反调?”

“因为遇见你,我的人生才有了异议。”(喵喵酱 )

家庭和谐三大原则:不干活就嘴甜!不是你花钱别管!有事好商量!(@我是鼹鼠的土豆 )(由微信平台:caicaifm编辑整理)

我家有个不成文的规定,就是两口子吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

“好规定,做到了吗?”

“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

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