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二货一家人的逗比糗事(喜马拉雅采采糗事播报文字版)

作者:小邓 ┆ 时间:2015-07-29 18:39 ┆ 有人阅读过
在外面打拼一天累了,就回家看看家人(额...这是要走文艺路线了吗?)......
咱的家人太逗了,这一天天的不上房揭瓦,都不能好好过日子
矮油,别说了老爸又被老妈揪耳朵了,爷爷正在哄奶奶把假牙借他一下
哈哈哈,笑的我肚子都疼了
一天儿子问父亲: 儿子:你当年是怎么追到妈妈的? 父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。 儿子:我好像明白了什么。 父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下娶了你妈。


前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。 我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了...我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹...


周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”


一天爸妈在客厅看《步步惊心》 我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?” 我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?” 我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!” 我妈:“对对,就是他!”


十一点起床发现桌上有好几个好菜,问我姐今天是什么日子,答曰:以为你出门了呢


儿子问爸爸:“爸爸,为什么你那么帅我却这么丑呢?”爸爸:“因为天气污染严重。”儿子:“你骗人,天气污染和长相又没关系。”爸爸:“天气污染没看清你妈……”


早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:“爸爸,为什么姐姐哭了。” 爸爸说:“因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。” 儿子想了想说:“爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。”


爸爸和妈妈的区别: “爸,那孩子是谁啊?” “小明。” “妈,那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。……”(阳鬼子)


表弟刚满16岁,兴冲冲的开着摩托车到镇上派出所办身份证,到派出所一说要办身份证,民警就问没驾驶证吧?来把摩托车推到这来


某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。 少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。 爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!


今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。 妹妹说:我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。 弟弟皱眉说:我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。


上大学时候,身上没钱了。就发信息给老姐说:“没钱了,打500块钱来花花!”没过一会手机收到转入50元的消息!然后看到老姐给我发的信息:“这么大人了,连个50都不会写,还多打个0。以后好好学习吧!”我…………


你说我老姐是怎么了!叫我教她电子转账,然后我说行,转给我五十,她立马就说不用了!


这次回家奶奶从我和姐姐回来就非要给我俩压岁钱,我和姐姐死活不要,给了好多次,我俩都不要,这次去看她,奶奶把钱塞到我的化妆包里,我在车上她就给我打电话,说钱放里了,别弄丢了。我拿出一看,看到这几个字,鼻子一酸,瞬间泪奔。 ~~在车上买好吃的~~


记得小学二年级我哥已经二十多岁了,他骑得以前那种二八大杠自行车带的我去赶集,下坡的时候突然闸不灵了,


老哥定了亲的女朋友也分了手,老哥挺伤心的,老爸想安慰一下老哥,道:“别伤心了,反正又不是什么黄花大闺女!” 老妈道:“你这是说的什么话?” 过了几秒钟,老妈幽幽地看着老爸问:“你怎么知道的?” 瞬间给老妈点赞。


今天看见了搞笑的一幕,一个爷爷把自行车放好,把一个小盆友抱上去,并嘱咐坐稳了哈,然后车子推开后,一个旋风腿把小盆友踢了下去!


姐姐以前上高中的时候跟我说:“弟啊,什么时候有了女朋友要带给我看哦!”我连连点头。后来姐姐上了四年大学之后,我带女朋友回家,姐姐就说:“弟啊,你看你长的这么帅,谈什么女朋友,不去搞基可惜了……”


单身狗一头,每次想出去玩我姐就会说:你一单身狗自己出去有什么可玩的!我老实在家呆着吧,我姐又会说:你老宅在家,也不出门,怪不得这么大了还是单身我想说单身汪伤不起啊


50年后,孙子蹦蹦哒哒的跑过来眨巴着小眼睛问:爷爷,爷爷什么是蓝天白云啊。。。我思考良久后回答:孙儿啊,蓝天白云啊,就是爷爷年轻时候的电脑桌面啊


和男朋友准备结婚了,正在上大学妹妹打电话来祝贺。 妹:“想要什么结婚礼物?我很大方的!” 我:“那你给我买套房子吧。” 妹:“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”


我姥姥今年80岁了,说内蒙古方言,她经常把一些词谐音,变得超搞笑,我有个蒙古族朋友叫莫日根,姥姥听见了,叫他“猫跟头”,我说去看电影大浪淘沙,姥姥“看啥?狼刨沙子!”我们领导叫阎宏光,姥姥管他叫“烟灰缸”。可爱的老人家呀!


我有一个节操碎尽的姐姐,———昨天我在房间里面快乐的看着电视剧,我姐踹门而入,豪气地说:走,姐带你出去装逼!我顿时两眼放光,当我到了我姐所说的地方,我真不想承认这货是我姐,她特么的居然带我去买内裤,不想说什么了,心好累


小时候我哥跟我说:“老弟!老弟!你过来看看哥裤子后面屁股这儿是不是扯开了,咋感觉漏风呢……”当时还是小纯洁的我在他撅起的腚后面端详了良久,嘴里还念叨着:“没破呀!哪里破了……”……直到一股热风吹乱了我的头发……


一天,我正在书房下载学习软件,这时,奶奶进来了。##我怕奶奶乱按,就对奶奶说:“奶奶,我正这儿下载呢,你先出去一会儿。”##奶奶刚出去正碰见老爸走了过来,老爸就问:“她在里面干什么?”##奶奶回答说:“她在里面下崽儿,不让我们进去。”


一家人坐在沙发上看电视,突然儿子:爸爸,将来长大了,我要像你一样…… 妈妈:小子,没有出息,像他什么啊? 爸爸一听开心的笑了:怎么样,老婆?儿子,说说像我什么? 儿子:像你一样,每天可以和妈妈要五块钱零花钱


有次和女友去开房,居然遇到我哥和我嫂子了,


爸爸往地上丢了一个烟头,就被妈妈念叨了很久;我往地上丢了一地柚子皮,爸爸看了说:这些垃圾,够你妈打你一年的了,一年......


我专门去理发店盘了头回家过年,一进门外婆就夸:这头真好看,像菊花一样!


记得有一年外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...


农村老人都比较节省,我爷爷奶奶用洗衣粉都是装罐头瓶儿里的


小时候家里的馍馍放时间久了,奶奶就会把外面的皮去掉,然后做成菜疙瘩,导致我现在每次做菜疙瘩都是专门把馍放坏。奶奶今年76了,祝奶奶长命百岁。


有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……


姥爷来我工作这边探亲,顺路来看我。请姥爷吃了顿饭,天色还早,就带姥爷去看了场电影。忍者神龟,看完之后。这周姥爷回去了,姥姥打电话过来,和我说:听说你请你姥爷吃完饭又去看了场电影?下水道的王八精?!


小时侯和爷爷奶奶去卖菜,爷爷奶奶都是分开摆两个摊位卖的,每次回来爷爷卖的都此奶奶卖的少好多。奶奶就问爷爷了:人家来买菜你怎么吆喝的?爷爷就说了:早上才摘的青菜5分钱一斤!奶奶说吆喝的不错啊怎么卖不掉?爷爷又补充了一句:青菜鲜甜的,卖不掉挑回去喂猪!…………两位老人已去世多年,每逢过节亲戚串门大家还时常说起这笑话。怀念和爷爷奶奶一起度过的童年!


傍晚陪爷爷散步,见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊!我笑笑。等着!爷爷说罢便大步往前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂?是XX吗?你爷爷迷路了,现在在XX公园附近,赶紧过来下吧!


爷爷性格开朗,昨天突然打电话给我,说准备出钱给我买一辆小车,不过有三个条件:第一,有了车之后要好好工作。第二,趁他还健在,要赶紧谈个女朋友,好让他抱孙子


老婆给儿子六块钱去买酱油,我看到就不爽了,“六块钱刚够买一瓶酱油,都没零钱可赚,怎么培养他以后做老板啊”老婆觉得也是,就给了七块钱,然后我跟儿子兴高采烈的出去了。“儿子,那一块钱先给老爸凑够五块买包烟,下次赚的给你。”


朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人,他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻,拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!


晚上和姐姐去买菜,姐姐说晚上要买只鸡做菜,这时我手机响了,姐夫问我,你姐干嘛呢,打电话又不通,我说,姐她说晚上要做鸡。。。没什么不对。


有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
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