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内涵段子、搞笑段子;段子精选第一期

作者:佚名 ┆ 时间:2015-07-29 18:05 ┆ 有人阅读过
和男朋友在街上闲逛,忽然下起了小雨,男朋友说:“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说:“我觉得雨中漫步好浪漫的,我们就走一走吧。”没想到他说了一句:“一会你发型淋没了,妆也淋掉了,万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。

我小时候比较害羞,看到漂亮的美女都不敢抬头,后来我一夜之间变的胆子大多了,问我为什么改变这么快吗,我只是看了几期卸妆的综艺节目而已。


看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色,在他们眼中被简单地分成了四类:刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。


采采一直都想学游泳、为了看那游泳馆的裸男呀、于是她就艰难地拿出自己一年的工资2000块钱请了一个教练、教练收了钱、很勤勤恳恳地教她是吧、


电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人,他把我当女鬼了…


应该让节目组请王思聪去当评委,绝对可以更火。。。。。王思聪老师,请问你的战队名称是什么?“恩恩额恩,就叫后宫娘娘团“


一直没学会游泳,准确地说,没学会往上浮 的游泳方式。 被朋友丢进游泳池的深水区 后,为了求生,我迅速下潜,从泳池底部爬 到了浅水区……


和朋友去游泳 在泳池没忍住 放了个屁。现象嘛……大家都懂的。结果旁边一小女孩哭着喊着:妈妈 妈妈 水突然开了……
这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。


都说化妆是神奇的魔法,再丑的女人也能变美女,兴奋的找到化妆师一番倒腾后,尼马竟然是换了一种丑法,不说了让我哭会。


好不容易收集了七颗龙珠,我大喊:“神龙请你出现”说完神龙果然马上现身,说了一句:“我出现了,你的心愿已完成!”于是它就消失了。


我决定高调一次, “出来吧,神龙!” “让点了赞的段友每人卡上多五千万。” “你说什么,风太大,听不清” “我艹” “……如你所愿”神龙脱下了衣服


神灯:亲爱的主人,我可以实现你一个愿望。主人:我希望有生之年有个女朋友。后来这货得到了永生!


人类说太开心冥王星我花了九年终于见到你了 冥王星说挖鼻屎我都看了你们几亿年了 地球我对冥王星说嘻嘻你没出生我就等着你了


韩国人历史不及格。被父亲打了。父亲:我们只有五百年历史!你都学不好!你还会干嘛?儿子:历史被教授改成五千年了!好多都是虚构的。父亲:这群不要脸的学者!


有些事发生一次可能毁掉一生,我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……


下班回家,在电梯里遇见美女邻居。她跟我打招呼说:“呦,去遛鸟啦?”我还一头雾水呢。到家后知道真相的我眼泪掉下来。原来我裤子拉链没拉。遛鸟~遛鸟~


我们确实只有一个地球一个家。


就刚刚,一大姐抱着孩子,然后大声嚷嚷着:"给让个位儿行么,没看我抱着孩子呢么,你们咋这么没素质呢" 我们一群人呆了,"姐啊,咱是坐电梯,不是挤公交呢"


有一次坐电梯、人特别多、进去后我发现想放屁、这个时候不合适吧、然后我忍着、谁知道忍不住、那一个屁分了2十多次放出来、结果....大家也是醉了


“在这条充满荆棘的路上,你是怎么做到一步一个脚印前进的?”“因为我只有一条腿。”


一天,佳期花了很浓的妆。小黑就问她:佳期啊,干嘛把自己化的这么白?佳期说:你傻呀,没听说过一白遮千丑吗?小黑又说:那你这一白肯定是没用了,最少得十白才能遮住。


终于知道中国好声音为什么导师只穿那一件衣服了,原来是方便剪辑,可是制作方万万没想到那英老师会换发型吧!


刚刚吃完饭回公司,进电梯按了6楼,旁边一美女姐姐,按了个1又按了了2,心想这就是1楼啊,怎么还按1。于是我问她上几楼,,,然后她说,我上12楼啊!! 12楼。。。原谅我放荡不羁笑点低


我们这里连续下了五六天雨,内裤都没干,早上就没穿内裤去上班,电梯遇到领导,领导看了我一眼:没穿内裤?我惊呆了:你怎么知道?领导:你拉链没拉。。。


刚才跟一男的同时去按电梯,我按到了按钮,他按在了我的指头上,那一瞬间居然产生了爱情的感觉


刚刚电梯遇到一位大姐……听她电话意思是,她正跟另一个男的倾诉她现在背着一袋子钱,从这个银行到那个银行,很不安全。她很不安,怕遇到坏人。。。 我心想:大姐,你打电话声儿能小点,最安全。。


老公:“老婆,化妆呢?真好看。” 老婆:“老公,我要出去了。” 老公:“怎么在家呆着不化妆,要出去了就化妆,你化妆不是应该给我看,让我更爱你么?” 老婆:“当然不是了,我化妆是为了让别的女人更恨我。”


今天看到了一场车祸 一个女的过马路时被一辆大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留下一道粉底印,那女的站起来走了……


下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,


曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。唉!网络上还是有很多好人啊。


就算有了光速的宇宙飞船,也需要1400年后可以到达,我看看飞船里需要男女搭配还需要接生医生1400年,,,需要的不只是接生婆,需要雪国列车


管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”


海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”


游泳的时候姚凯用狗刨式游泳,我们问他狗刨的要点是什么? 大神姚凯淡淡的说:狗刨最重要的的要点就是你一定要把自己想象是一条狗… 瞬间被雷的外焦里嫩

我曾经问过我同学,老妈和她女朋友掉河里了他救谁,结果他说,谁也不救刚好他爸和他都重找。


有一个朋友小时候去海边游泳,突然从海里站起来觉得下面一阵凉意,低下头看到自己的泳裤被海浪拖走了。。。


那是一个夏天,女生住院的时候,喜欢上了一个男生,他是医院的义工。交往了一段时间,女生手术,男生彻夜守在床边。几天后,女生醒来看他睡着,下床去买了两个甜筒。回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么,躲在楼道里捂着嘴不敢出声,心想:妈蛋,这样一来两个甜筒都归我啦哈哈哈。


刚电梯门打开的瞬间先弹出了一条腿,感觉外面等电梯的人都被我迷晕了


昨天带着7岁的外甥去医院看住院朋友,在电梯里忍不住放了个屁,机智的我马上捂住嘴巴鄙视地看着旁边的一老哥,还没等老哥说话,外甥在身后华丽丽地来了句:“舅舅别装了都吹起我的头发了……”


不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍!我该放就放。


我们每天早上上班坐电梯都要排队,电梯里也很挤。那天,当电梯在某层打开的时候,在最后面的一个女的慌忙往外挤,麻烦让一下让一下,我要下车!下车!
找老婆就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊。。。


老婆素颜和我出去逛街、一路上老婆对我很亲密、然后我俩去喝茶、一会老婆手机响了、拿出来看是她闺蜜发的信息:密儿、发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街、请火速查收…………


按开电梯门,发现里面横着一张席梦思床垫。 心想,这谁家把床垫丢电梯里了 结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声:你能帮我按一下9楼吗?我被挡住了按不到。...


回家发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住18楼啊!爬到第15楼已经累掉半条命了,突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但还是决定坐电梯。进去发现电梯是往下的,一直下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:电梯坏了得修,现在停用……


妈妈再也不用担心我找不着对象啦!有了另一个地球之后,就更找不着了,因为另一个地球上也没有女的。


小明捡到一个神灯,擦了擦突然灯神出来了:“你有什么愿望吗?” 小明想了想激动地说道: “我希望可以像电视里的男主角那样,女生看到了我都会不停为我的尖叫。” 灯神会心一笑,不一会儿他就出现在女厕所里………


女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?” 我竟然无言以对。。。


只涂一个大红唇=浓妆。 涂完隔离打底遮瑕眼线眼影,刷完睫毛膏,打完阴影高光,再涂个裸色或粉色的唇膏=淡妆。 这个世界,对挚爱大红色系口红的妹纸们不公平 TAT
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